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ღ๑۩۞۩ஐ硰堡壘ஆ۩۞۩๑ӂNot the right way to live yet not the right time to die September 08 变形记 <公爵夫人> 导演：Saul Dibb 主演：Keira Knightley，2008 相爱的两人会有七年之痒,那格格不入的两人,会有七年的羁绊么? 神用玫瑰花加蛇、鸽子、蜂蜜、死海的水、苹果、泥土混在一起，捏出了女人。神觉得要有更高贵的女人存在,于是又用玫瑰花加狮子,独角兽,火龙,红茶,钻石,竖琴混在一起,捏出了她。 好久没有把自己泡在浴缸里了,总是找不到时间让自己停一停，他一边想着，把头埋进水里。一切都变得好安静,他喜欢这样的安静,这样才听得清楚自己心跳的节律. 当他还是个小孩子的时候,他总是梦到海,后来,他漂泊到了一个四面环海的岛上,他以为他找到了他的梦，然而他看到她的第一秒钟,他就想要离开. 她简直就是个巫婆.自大，冷漠，伪善而且神经质. 然而偏偏他不能逃避，所以他只能努力的生活不去想那么多。一天7小时的速度，他被甩出了轨道，然后渐行渐远。如此七年，马不停蹄的新陈代谢,让他的细胞一层层脱落再新生,头发剪短了长长又被剪短,一切有条不紊的进行着,这些都是不需要他操心的事,因为仁慈的父将他,将我们每一个人都设计的巧夺天工.那灵魂呢,如果我们每个个体是独特的存在,那唯一能证明我们存在过的是我们的灵魂,这些,也在每分每秒的改变么?他的意志承受了诱惑,寂寞,猜疑,不断的坚强.然而此消彼长,拆东墙补西墙,让表面变得坚强,让内里变得空洞,灵魂的重量变得越来越轻,失去的是冲动,是爱,还是梦想. 时光飞逝如电，这些细微的改变日月堆积，由不得他愿不愿意。 七年前的他早上准时7点起床,刷牙洗脸吃已经摆在桌子上热的早餐,七年后的他早上,刷牙洗澡然后去冰箱找能吃的东西,幸运的话是三文治和麦片,不幸运的话只有牛奶。七年前的他衣服脱了随手丢，不知道自己家的洗衣机怎么用.七年后的他自己照顾自己的衣食起居，虽不周全，却也过得去。七年前的他不懂得察言观色，口不择言，不讨人喜欢，七年后的他虽然还是不怎么讨人喜欢，至少他懂得了尊重和耐心。 他不是散漫,而是他知道属于他的时间太短,他想要在赶路的间隙停下来好好的看看当作留念。他不是对一切都不在乎,而是他知道得到又失去远比站在远处观望来的痛苦,他不是塞住耳朵不听一意孤行,而是他有他必须要坚持的坚持,不然,他就不他了.忽然间,他发现自己居然和她越来越像，不仅仅是态度，更多的是心。他爱上了她的傲慢,他爱上了她的一板一眼,他爱上了她的阴情不定,他甚至爱上了她的神经兮兮. 这一切的一切,让他心乔意怯.他没办法讨厌她了，因为他明白,她用傲慢教会了他谦卑,她用刻板教会了他认真,她用阴晴不定让他学会了他从容,她用神经兮兮让他学会了容忍，她让他真正懂得了自由. 感情已经不是人生的重心了,不懂事已经不能拿来当犯错的借口了,七年了,不管他愿不愿意,不管他成长的进度如何,他都要面对一个结束,和一个开始.他终于可以选择离开她了. 他讨厌选择,他不想选择,他最怕的就是选择.他居然在浴缸里哼唱起陌生又熟悉的歌谣.唉,明明并没有好好的享受过相聚,却怎么总是本能的痛恨离别呢?就好像听起一首老歌,心里被揪了一下的感觉,因为我们记得曾经为这首歌哭过,然而却怎么也想不起为了什么. 让回忆吐丝，把心包起来，然后破茧。 他问她,蝴蝶还会记得自己是毛毛虫时的梦么? July 16 黑色幽默 <牛顿> 1795，by：布莱克
初中有过一个班主任,物理老师,乃一介妇人.
一次测验之后,照例评奖考卷,先讲选择题. 讲到一题,这妇人说起自己上学时的事,说到兴起处,要教我们如何蒙题. 这倒是新鲜事儿,老师教学生怎样投机,但听无妨. 班上的人忽然都认真听,虽然大家心里都明白猫不会告诉老鼠如何偷到奶酪的窍门。 妇人读了题,道:"这题肯定不选A,很明显也不选B,经过推论不选D,所以答案选C,所以这题就算蒙对了." 全班一片死寂,应该不是被冻死就是手腕接不住下巴砸在桌子上昏过去的.
我一面惊叹其出神入化的冷笑话功力，一面想:"这妇人莫不是疯了?"
妇人知道我们以为被涮了,不紧不慢的无问自答道:"这当然是蒙,因为我选对了,但我并不知道为什么要选这个答案."
我至今都把这件事当作笑话.因为我不能把它当真. 因为如果这是则寓言，那其中蕴含的真理无疑否定了我，否定了我整个人生。 因为我面临选择的时候,从来不问为什么. 因为比起原因,这个时代更在意结果. 无论世事变得多离奇,它总有它存在的理由. 我想这就是我们安心盲从,随波逐流的理由吧. 文法可以略去之乎者也,字体可以被简化掉偏旁部首.感情自然可以变得工于心计. 这个时代不需要为什么.一切以效率最高. 拼命的干活,只为了拼命挥霍. 我们啊,为什么非要等到临死之前才知道问自己为什么呢? June 24 果断的变强
<Blood+> 2005, by: Production I.G 软弱的态度造就软弱的性格,软弱的性格毁灭人生中所有幸福的可能 ----题记 这次回家发现,好多衣服都不能再穿了,不是大小不合适了,而是样子不适合了.因为一个时代就要彻底的结束了.那些笑声,那些事情,怎么可能是捂住耳朵,闭上眼睛就能忘掉呢.然而遗憾长存,人生短暂,有些人有些事,只活在昨天.拒绝成长是不负责任的,成人犯下孩子的错误是不可原谅的.那就放下手中的沙，忘掉种过的花，忘掉了曾经有过的想法，我还要继续，以不同的方式继续同样的人生. 这些我都懂. 这个国家其实并没有变那么多,因为这里的人没有改变很多.如今人的生活并非复杂,甚至可以说比以前更简单了许多,因为人的价值观变得单一,人已经不是各有志向了.虽然人们选择了不同的路,但走来走去所有的路只通向四个字,功名利禄.为了能够更快的达到目的地,人们抛弃了所有可以抛弃的,甚至是不可以抛弃的.因为这样才可以轻装上阵,拔得头筹. 这些我也懂. 我本来选择与世无争,因为我太清楚若要得到就必须失去.我知道我想要的是什么,我不要失去那些已经拥有的,我只要守住他们就好.所以我以为我接下来的人生不会是世人所谓的成功,但应该会很顺遂.然而我想的太简单,我错在不该用太主观的方式去评估这社会所流行的价值观.我总是说,我和他们不一样.然而嘴上说着什么都无所谓的我终究还是会被赤裸裸的现实所触动.安逸的条件让人失去生存的能力.扑面而来的冷漠,讽刺和改变让我手忙脚乱的不只所措.人在挫折面前才能顽强,人在逆境面前才能以光速成长.
理不尽. 那晚我喝了27杯带酒精的饮料,那晚的音乐很嘻哈,空气里的烟味加杂着高调的香水味,我静静的坐在lounge里,想着以前的事,那些其实不远却感觉很遥远的往事.脑袋里面虽然没有日记本,却也没有橡皮擦,零零星星都是散碎的记忆. 那晚我驾着装载满爱的马车逛尽宇宙，眉头心头，世界尽头，没有终点但却不能回头.从现在出发,驶向昨天,沿途的迷迭香开的正旺,让我不得不去回想曾经驻足的地方.先到了妥协,广场上的桔梗花开了,空气里仿佛还有硝烟的味道,城墙上的白旗,是我曾经投降的地方.左转,到达失望,那片墓地是我曾经了结梦想的凶杀现场,路边卖花的小孩捧着蓝色的玫瑰望着车上的我,仿佛是问我为什么这么不快乐,我不是在忏悔,但我希望它可以睡得安详.继续前行,右转,路的左边是告别,还好满地的水仙锁了想念,阻挡了一波波的遗憾,不然就算现在的我有多坚强,也不能游出那片海.走了很久,眼前是一片叫做迷失的森林,这里住着有毒的寂寞和彷徨,专袭击落单的旅人.快速的穿过迷失,又到了那片海芋花田,然而那里现在是冬天,笑容,信任,幸福都没有开放,所以我只得草草离去.在那以后,我走了好久好久,终于到了梦想,隔着大门看进去,教学楼上爬满了荆棘和青苔,院子的铁门外插了支桃红色的蔷薇,大概是为了纪念某段曾经发生在这里却逝去已久的爱.一路迂回的徘徊,终于到了那座纯白色的教堂,我用剩下所有的力气,重重的挥动马鞭,车子狠狠地与迎面而驰的现实相撞，满车箱的爱，洒满一地，变成了酒红色,我倒在盛放的荼糜花丛上,耳边只剩下呼呼的风声. 她守护了她想要守护的砧嗣,所以才变得那么坚强. 这样的选择是崇高也好,升华也罢,我不要.找寻生命的意义不是活着的目的,在别人心里留下永远的回忆更不是目的.若死在了这个阵地,自己就再也没有幸福的可能了.若不能果断变强,我终将失去所有.所以要夺回来,要夺回正在消失的一切,就算这些都只是假象我也不在乎. 在这样的时代,如果不甘心失败,就杀尽所有阻碍.投身于草木皆兵的战场,拥有了不低于常人的智慧,做足了不低于常人的努力,强弱只在一念之间.意念凌驾在信仰之上,便不择手段.如果可以实现欲望,信奉Lucifer还是God有所谓么?灵魂对我来说原本就是太沉重的存在,我只想要力量. 一个人想要生存下去,就必须亮出自己的獠牙,让对手畏惧,要告诉他们我吃素不代表我信佛,我不嗜血不代表我不能,只有这样才能处于食物链的顶端.带着满身的伤和已经干涸的血,回头看一眼尸横遍野的战地,"我才是生还者,你们这群杂种." April 16 末那反噬 <The Climax>from<Salomé> 1893, By: Aubrey Beardsley
感情的发展不受意愿的支配,而潜意识里对爱的贪欲更是不可能被意识控制,所以我扪就像个木偶,被牵引着四肢演着我们不知道会怎样发展下去的剧情,最可怕的,是我们的意识还清醒的告诉我们,我们在爱和被爱着,伤和被伤害着.不到血肉模糊谁也不能谢幕.一颗心成为身体里最黯淡的一部份，因为心中已无有所盼，纵是依然跳动，终渐蓝.
人生在世如身处荆棘之中，心不动，身不妄动，不动则不伤；如心动则人妄动，伤其身痛其骨，于是体会到诸般痛苦。两颗心碰撞,摩擦,继而焚烧,只换得一地烟灰.只因为你我的贪嗔痴都释不去,所以只能被困在三界流转生死,阅遍天地山水间的喜怒哀乐.爱情和人生一样,是一次以死亡为终点的单程旅行.活八十岁并不一定比活六十岁更幸福.当生命的活力像潮水一样退去，活着是种惩罚.所以我静静的观察.然而观察一样事物久了,就有超于常态的反应,这样的例子有很多,多数心理医生拥有自己的心理医生,马戏团的小丑能让所有观众捧腹大笑,自己却不能自然的笑出来.
经历太多分合，太多大喜大悲的感情的人，当靠近新的情感的时候，会本能的闪躲，隐藏自我.一颗心并没有坏掉，所以还会逃。忍住了多少委屈，就坚强了多少.像潘玉良的波斯菊一样倔犟，最失落时，心却最勇敢。然而憔悴早已深陷发肤之中，怎么也擦不掉了.是下定决心活的没有爱恨,还是就这样随波逐流，让自己手中剩下不多的时间羊入虎口.爱不起，想怨恨又难，得不到，也不甘心遗忘.只因为抓住幸福比拒绝孤单需要更大的勇气.
时代的变化改变了社会,改变了制度,改变了人性.像远古的母系氏族社会,像封建社会的君主立宪制,一生一世,从一而终的约誓也终将被载入史册,成为过去.短短的生命总想要尝尽所有,又怎么可能要求一世贪念只换一眼春光灿烂. 平淡的每一天哪里来的荡气回肠,终日对着灯火阑珊，谁不企盼足以融化冰山的热情和浪漫.一切都是贪念让我们卡在这浮生的缺口,前进不了也后退不了.所以谁也说不出到底要经历什么，付出怎么样的代价，才甘愿停下来，跟某一个人真心快乐地过一生一世.
让人失望的并不是爱情本身,而是人性.一生这么短我却赶上了你,这几里路我和你缠在一起,我只知道终点时你我早已身处异地,却不知道究竟在哪一秒我们的心走散了.声声叹，愁了四月天。这次之后下次之前，我不停的问自己，两人的感情观究竟能有多大差异？经过了怎样的妥协才能走到一起？牺牲了多少,走了多远？这样的走在一起值得么？我们幸福过么？ February 28 糖衣 <The Foetus in the Womb> By: Leonardo Da Vinci,1490s
去过屠宰场么？见过那污秽的肉块混合着腥臭的液体么? 我们就是由那些东西组成的，裹上了体面的糖衣，所以我看你时,是美的.所以我吻你时，是甜的.然而比肉身更丑恶的,是灵魂.
我是网络游戏的NPC，我是电脑程序设置出来的存在,我是投射在镜子中的映像.玩家和我对话，完成任务.每天我和数十万的玩家重复这句台词。好在我的语言是无声的文字，因为我的表达方式像是电梯小姐没有表情的口气一样，因为这句台词对我来说像是听了太多遍的情歌，再也不会为之动容。
我有血有泪，我会哭会笑，我是人工智能的人偶，但我和玩家控制的角色看起来并无两样.我演戏，赚取感情，时间，金钱,我甚至可以学习，依照我的统计系统，我分辨得出什么样的话表达了什么样的心，然而我得不到灵魂.因为我的确存在这游戏中，但我的存在并不是出于我的意识。
我并不相信我说的话,我并不相信我做的事,然而听我说话看我做事的人即使不相信我,也要听,也要看,这点游戏和现实是一样的，因为毕竟游戏还是人的产物。人设计出复杂的程序，让他们遵循规律，完成繁琐的工程，是因为人自己不喜欢遵规守矩。皇帝用刑法警示他的臣民，告诫他们要遵规守矩，是因为皇帝自己不喜欢遵规守矩。大人教育小孩子要通情达理，教育他们要遵规守矩，是因为大人们不想遵规守矩。人在重复着错误，并让其轮回。内心深处，竞争才是物种最本能的欲望。就像这游戏中的每个人，不停的厮杀才能得到片刻的平静。在游戏的世界里,一切总可以重来,也正是因为在他们的那个世界里一切都要小心翼翼,他们在游戏里才需要无拘无束的感觉.或许这里的人格才是他们最本质的存在吧,然而这样的存在在那个世界是活不下去的,我庆幸我不存在于那个世界。或许如果每个人都活在平行的空间,谁也不会断谁的路,谁也不需要看或者被看，骗或者被骗，谁也不需要掩饰真正的自己，人就会活得轻松点吧。但即便如是，谁能保证人就能甘于这样的平静呢？因为人有了灵魂，变得不那么容易满足，活着对人来说不仅仅是繁衍生息，是精神的幸福，然而幸福不是一个动作就能实现，实现了也不是经过了时间就能永远。可悲的是人想要的总是在变，永远根本就不是人要的，偏偏又偏执的去追求这个期限。人真的太难了解，无法像我一样，可以被数据完全的备份。就像我的台词，灵魂才是最肮脏的存在。
系统更新,我被删除. 我存在过，但我是活过么...?
我曾经想过这个问题的答案：“整合了你们给我的所有信息之后得出的我的心,便是我活过的证据。”然而这句话，我始终说不出，因为我不相信。所以视线模糊的我想，果然到了最后，我还是什么都证明不到么..... 明明这一刻心里很难过,而手臂怎么也牵不动双手把脸上温热的液体抹去.因为这一刻,程序说我该是笑的.好在我没有那层糖衣，也没有那腥臭的灵魂。 February 09 雪一夜若不是屋里太闷要开窗透透气，我都不知道外面雪下得这么大。
没有人愿意承认自己是颗螺丝钉，存在的意义是为了实现和自己不相干的目的，如果坏掉了，就被另外一颗螺丝钉取代。存在着却完全没有存在感。
可是我们都还是运转着。
因为就算从一开始就被认定什么也做不到，也要继续做着眼前的事。即使没有活着的意义也还是会下意识的抗拒死亡，这不是出于意志，而是出自本能。
一场大雪后，地上铺满了茸茸的白。然后被踩出一道道脚印，然后被融化，然后就像从来没出现过一样。
然而，我曾经，存在过。 February 01 时代爱情剧蔡康永在康熙来了专访舒淇的一次问到，演艺圈这条路你走的开心么，舒淇顿时泪如雨下，流了很久的泪。那是个开关，我们心里都有个房间，我们知道里面装了什么，却从来不敢开灯，就让他黑洞洞的，视而不见。直到有人无意间开了那屋子的灯，一切我们所拒绝接受的，就那么赤裸裸的摆在面前。
一句话，梗的我抱怨不出也哀求不出，电话已经开始长长的盲音我的思维还在寻找适当的反应。我才发现电视剧是骗人的，被甩的当下我出奇的冷静。放下电话，我照常做的我事，只是什么都慢一点，什么都心不在焉。天黑我躺在床上，天亮我刷牙洗脸，如此反复，我脑子什么都装不下。如果大脑不能被写入，那就只能输出，于是我开始回忆，从开始回忆的那一秒，心里就隐隐约约的疼，然后越来越疼，明明肌肉并没有受伤，却能痛苦的叫出声来，悲哀原来真的不是一场幻觉。
很多问题是没有答案的，然而英国史学家诺斯科特.帕金森说过：拖延是最绝的否认。一个问题，一个沉默切断了洪水般的思念，其实我想我早知道答案了，只是等成了习惯忘了初衷。王宝钏式的执着，赤名莉香式的直率，在这个时代已经不流行了，我们得到了过多的爱，可惜我们不会爱。我不是输给了时间，我不是输给了距离，我是输给了这个时代最最流行的快餐主义。
我开了那房间的灯，发现桌上的笔记本上面整整齐齐的写着一行小字：一旦花开就一定颓败，然而，并不是每朵花都开出一个结果。 January 03 少年J的挽歌 <黑。执事> By:枢梁(Toboso Yana), 2007
1928年，弗莱明在英国伦敦圣玛丽医院发现提纯了青霉素。1943年青霉素完成了商业化生产并正式进入临床治疗。在那以后，人类步入了“后抗生素时代”。抗生素的神奇疗效使人类彻底自大起来。美国医事总署曾在1979年发表一项重要声明说：我们对传染病的研究总算可以告一段落了。于是，人类开始滥用抗生素，导致细菌产生耐药性，致使抗生素对细菌的疗效降低或无效。
造成这种结果并不是谁的过错，因为人性使然，早于抗生素的发现不知道多少年前，人类就发现了爱情能杀死寂寞，于是我们学着去爱，学着用爱赶走寂寞。那时的你我，一个长情，长得恰似一江春水向东流。一个念旧，念得泪痕红浥鲛绡透，念得人比黄花瘦。我们不该彼此错过的，然而，不该的总是会。于是，就这么错过了最好的年华。一生只得短短几十年，还不能美满，快乐能多快乐，心痛能有多痛，我们明明知道这些还在挣扎。于是我们用爱疗伤。
爱是止痛药，只能掩盖症状，并不能疗伤。更糟糕的是，任何一种药如果被过度滥用都会失效。被滥用的感情像神经毒素一样侵蚀了意识，扭曲了灵魂。并未腐坏的一颗心，莫名奇妙的灼烧般的疼。在那之后的漫长时间里，时针活生生把一个灵魂劈成两个，一个邪恶，一个懦弱。
被告知拥有的那一刻，我有种征服的快感。被告知失去的那一刻，我有种不舍的落寞。然而很多事，发生了，结束了，我却从没被告知。有些干脆被匆匆的忘记了，有些却怎么也想不通。灵魂被撕裂的我像泡在水里的冰块，静静的消耗着，甚至不知道在哪一刻丢失了真实的自我。人生可以选择像开车一样，想去哪儿，怎么走都随自己的意愿，但这样就要自己找到要走的路。或者像坐公车，选择了，就一定要到想要到的站牌才能下车，自己需要做的就是等待。所以如果选择了自由，就要付出专心；如果选择了方便，就要付出时间。人生选择很多，但总有它的条件，选择了最想要的结果，就要牺牲等价的努力。人这一辈子，努力工作就不会饿肚子，努力作梦就不会麻木，但努力的去爱却不一定得到真爱，最珍贵的东西并不是通过艰辛努力才能得到的东西，而是不知道什么时候就得到，又不知道什么时候又失去的东西。
失去了那么多，我开始觉得，当时的鲁莽只是因为拥有太多，所以才放肆的挥霍。如果现在见到失去的他们，也可以笑笑的聊天，甚至是向从来没有失去一样，但现在即使拥有那样的机会也根本没有那样的时间。我想我现在唯一能做的只是如果有一天我们再遇见在某个平凡下午的十字路口，我会远远的望着你们的背影，直到很远很远。
想要的生活再简单不过，支付的起自己的衣食起居，然而又不需要为了那三两个钱支配了自己的衣食起居。想要的感情再单纯不过，有能力实现自己的誓言，又不能是为了证明给这花花世界的芸芸众生看而按部就班的让自己的感情生老病死。然而想要的东西这么明白，却总提不起一点力气向着这梦想用力的奔跑。其实我们都一样，可是你们表面都很健康，只有我看起来像大病了一场。说来说去都是我太会做自己，而你们太会做人。
成人的生活像下棋，小心翼翼，步步为营，选错一次，一切没结束却都没有意义了。举棋不定之时不小心和坐在对面的你打了个照面，为什么你的眼神会那么落寞，是不是也和我一样，坚持了不该坚持的错，失去了不该失去的人。 他离开的时候是02年夏天，而今是09年1月，冷热之间，他缓缓地闭上了眼。 November 24 24一只花主持人：下面要颁的奖是“24一只花”，入围的有：张小猫，王小狗，罡烈，庄风，乔。得奖的是，乔同学，有请乔同学上台领奖。
（掌声）
乔：感谢LOSER TV颁给我“24一只花”这个奖，拿到这个奖我真的.....(哽咽)....对不起，太激动了...我真的.......(再度哽咽).....（台下粉丝：乔乔要坚强，我们永远支持你！）谢谢你们(抹泪).......
主持人：差不多得了
乔：我要感谢我得爸爸妈妈，姐姐妹妹，哥哥弟弟，大姨妈，二姑丈，七舅姥爷的三外甥女儿，楼下卖油条的小红，看大门的小张小李，还有我家黄黄....
主持人：没完了
乔：我要把穿着的衣服一件件都脱下去......啊，不对，是我要把脱下的衣服一件件都脱下去....哎呀，还是不对....我...wo...whatever..............(语无伦次，泣不成声)
主持人：........别嚎了,什么乱七八糟的........说点有用的
乔：（委屈，咬唇）我说我不说，你偏要我说.....(再度痛苦失声)
主持人：........call security..........
乔：我知道我并不完美也并不特别，我知道我很乔。感谢我生命里出现的每个人，若没有你们，我便不是我了，我爱你们。 November 15 Goodbye School Days都说每个国家都有自己的味道，法国是起司味，日本是味增。对我来说英国的味道是每天上课的路上湿冷的的空气中夹杂着的雨水和苔藓的味道。
四年以来，几乎每天都要穿过那条并不清澈的小河，穿过那片并不神秘的森林，登上那座并不高的小土坡。上山下山一次最快也要半个钟头，所以午餐多数都是在山上的餐厅解决。总是吃一口骂两句，聊天远比吃饭显得更必要。气的并不是因为眼前的食物无法下咽，而是因为知道明天的午餐还是一样。
天暖的时候山后草丛里的偶尔会有几只兔子跳到眼前，一脸无辜的样子。初夏，那片森林开满了不知名的紫色的花，每次上山下山都狠狠地看过瘾，生怕下次上山时，他们就都匆匆的谢了。多雨的秋天，上山的路上风常常刮得很凶，所以即使有雨也不可以打伞。午后如果有太阳的话会暖和很多。下雪的时候，路上总是结了一层薄薄的冰，很滑，走在上面要很小心很小心。这时候我总在想，那些走相笨拙的鸭子们躲在哪里了，夏天的他们总是那么聒噪。冬季是漫长的，幸福的是我至少还有一个月时间能躲在暖暖的房间里不出门，然而饿急了的时候还是要硬着头皮出门觅食的，我简直和那些肥肥笨笨的鸭子一模一样。
下课回来总是习惯小睡一下，不管是下午2点或是晚上6点，所以夜里总是睡的很晚，其实总是坐在电脑前发呆，不做任何事，已经不再为此困扰了，因为习惯是最有力的游说。
热的chocalate brownie配香草冰淇淋是最幸福的味道。然而只是吃甜的话很快就腻了，所以要和薯片配着吃，为了避免口干，这时候果汁或是苏打是必须的。总在若无其事的犯下这些滔天大罪之后才意识到开始计算卡路里的摄取和支出。超市的酸奶经常没有桃子味道的，星期天的公车很少出门会很不方便，洗衣服又掉色或缩水了，这周的实验又是在琼脂盘上数细菌，最过分的时候学生宿舍一夜拉了三次火警，一次1点钟，一次3点钟，一次6点钟。有时真想逃离这一切。然而不那么快乐也不那么痛苦的慢慢消磨是学生时代最无奈的困扰，却是成人世界最奢侈的幸福。
在这里我学会很多东西，除了那些“能用来赚钱的知识”，我学会用合理的说辞化解心中无法释怀的遗憾，学会用视而不见的心态应对心中无法触碰的伤痛，学会用得体的言行掩饰心中莫名其妙的猜忌，我带上了面具，还干涸了灵魂，谙哑了心，让自己说不出想说的话。所以我已经足够资格走出这所谓的净土，冲向那所谓的战场了。
太过散漫的生活态度偏离了正轨几个光年，是时候要调整回来了。
少年啊，当你再度向现实屈膝，向诱惑投降向利益高举臂膀，请不必怀念那最初的梦想，它已经不知坠落在何方，因为它的双翼已经折伤，祭奠真实，信仰和洁净灵魂的灭亡。 November 12 Glitter in the AirHave you ever fed a lover with just your hands? close your eyes and trust it, just trust it Have you ever thrown a fist full of glitter in the air? Have you ever looked fear in the face and said I just don't care? It's only half past the point of no return The tip of the ice burg The sun before the burn The thunder before lightning and the breathe before the phrase Have you ever felt this way? Have you ever hated yourself for staring at the phone? You're whole life waiting on the ring to prove you're not alone Have you ever been touched so gently you had to cry? Have you ever invited a stranger to come inside? It's only half past the point of oblivion The hourglass on the table The walk before the run The breathe before the kiss And the fear before the flames Have you ever felt this way? There you are, sitting in the garden Clutching my coffee, calling me sugar You called me sugar.... Have you ever wished for an endless night? Lassoed the moon and the stars and pulled that rope tight Have you ever held your breath and asked yourself will it ever get better than tonight, tonight...... October 18 跑龙套我是一个职业演员，不过由于自身条件的限制和机遇平平，我接到的角色都很平凡，甚至可以说是乏味的。我演过太多自己不愿演的角色，不过即使是最火的腕儿，也要接自己不愿作的工作，因为人都欲望，欲望需要金钱实现，而金钱需要靠工作换取。
小人物
偶像剧里面，都是有背景的王子爱上没有大脑的公主，这样的套路还能红多久不知道，不过说实话我也不喜欢真人秀，因为我看自己都看腻了。我演过最多的就是穿梭在每条街道，闲逛在每家超市，等候在每个站牌的小人物。小人物为五斗米折腰，小人物为柴米油盐操劳，小人物胸无大志，小人物有数不尽鸡毛蒜皮的烦恼。对于所有的责任要求，小人物照单全收。不能说对不起，因为说了只会被责备的更凶。
病患 我想改变我
我不想习惯现在的我 因为我发现我正在习惯现在的我 但我知道我不能永远这样，即使只是短短几十年 所以我要逃离现在的我 不可以让自己习惯现在的我 然而，我拼命的奔跑，却始终无法离开起点。
As Red Queen said to Alice："Now, here, you see, it takes all the running you can do, to keep in the same place. If you want to get somewhere else, you must run at least twice as fast as that!"
我不健全。
2号恋人
感情战争中病患的症状来源于太投入的情感无法抽离，或是受伤太大导致心灵的堕落。2号恋人，不是麻药，就是解药，一旦病人的心痛症状退了，或是心死了，2号恋人的任务就完成了。因为痊愈的人和死人都不再需要吃药了。
有时我像水，你总以为你不该是池中之物，一遇风云便化龙。我耗尽一生的痴缠也打不消你的遗憾，所以我以为你偏执，所以你以为我偏执。
有时我像鱼，像离开水的鱼，想要去追逐你想要的梦，想替你去完成你的遗憾。本能的摆动着身体，一次次的艰难跳起，一次次的重重摔下，直到窒息。
其实我错了，你可以没有我，我也可以没有你，把我放在最卑微的位置的人是我自己。
“我真的爱你啊”说的也太草率了吧
留学生 像在月台等待将要到达的列车，有意或无意的见证着车来车往，人来人往。这里人和人的关系相对冷漠，即使住对面的两人都可以不搭一句话。曾朝夕相处的一个人，说不见就消失得无迹可寻。在这里，有人为梦想努力，有人为温饱挣扎。
总有冠冕弹簧的理由不去做自己不想做的事，总是不需要理由的爱上陌生人。我真的什么都不会，什么都不懂，我连一次工作面试都没有去过，我总在读书，而且我大部分的时间也没有在读书，总是考试前随便看一看，如果我每天都在看书的话我很优秀的话也好，总之是不伦不类，没有社会经验，成绩平平，浪费了那么多时间和金钱，我的人生却才刚刚开始。
说真的我不羡慕谁也不想妄自菲薄，然而在现世的价值观里，物质总比价值重很多，皮夹的钞票总比看不见的信念让人嫉妒。所以要小心翼翼的，不可以给人看到一点点不妥。要加紧尾巴，不可以被人看笑话。然而心总是驻足在那个在多雨的季节，像受了潮的纸，变了形，留下了抹不去的皱。
罪人
还清楚的记得那个反复在2046房间里嘴里重复着我愿意的那个女人，她错过了她该说我愿意的那唯一的一次机会，在那个问问题的人转身走出那间房间之后，无论她怎样回答，回答多少遍，曾经可能属于她的幸福，都不再会属于她了。
你没问过我，我也没有答，我却在心里面，把那三个字咬碎了，一口一口的吞进心里最深的地方，一个能让我怀念你的地方。
“有些人不必时刻提起，始终如心里刻的一道痕。”
我告诉自己我不后悔。我在说谎。我还没有要忏悔，自然得不到救赎，却依然若无其事的在每晚睡前虔诚的祈祷....
Ending
我坐车到那个广场，想看看枯萎的花草，想重新看到那时候，就像不知谁说过得一样，一朵花汇集了所有时间。我想如果真实的人生有Save/Load大法多好，让一个个分叉路，一道道是非题都变得没有那么艰难。手中的灯笼燃映红了我的瞳孔，往事像幻灯片无声的放映，然而往事轻臂膀重，一想碰就扑空。
大明星们总在尝试突破，总在饰演着不同的角色。而跑龙套的不是，不管NG不NG，不管有没有人在看，总在重复自己演过的戏一次又一次，一次又一次，一次又一次... August 09 One Last Cry每年夏天储存幸福和快乐，然后在那个熟悉的无人岛上消耗九个月。
其实幸福快乐很简单：吃西瓜，吹冷气，温故感情。然而，夏天总是那么短，思念总是那么伤。一颗游牧的心，总也不敢全身心投入的去爱去恨去不后悔，始终要像灰姑娘穿着水晶鞋在舞池和小王子提心吊胆假装优雅的旋转，如果太投入，错过了十二点的南瓜车，就只能靠一双腿走出荒野。
如此六年，我变成一个很别扭的人。
我平日想很多事情，特别是晚上睡觉前。多数是消极的。
我有强迫症，常把灯的开关开关三个来回，或是出了门后回去检查已经锁好的门。
我独立，习惯了一个人，我讲话含糊不清而且很小声，我和人相处的很生硬。
我神经质，总有个声音在我耳边碎碎念着。虽然我在改变，充实自己，努力成长，我选我认为最好的学校，我选我认为最好的生活方式，我选我认为最得体的装扮，我在努力的改变着，我在努力的证明我有我的伟大。而在某个角落，我始终是那个顶着头没有发型的头发带着副圆框眼镜说话不经大脑的胖子，那个垫背，那个笑话。
我天真，总被人有意或者无意的伤害到。我只知道如何去明白人情世故，依足所有做人的规矩准则，然而那样的人还是看不到我这样的人。我从不曾存在在某个时段，我只存在在某个点，某个厌倦了感情需要找个人说话的点，某个没有信心需要别人帮忙找回自信的点，某个解决不了该自己解决的事情的那个点。过了那个点，我就消失在那人的视线。后知后觉，那人从来不爱我这个人，只在乎我能为爱做什么，牺牲什么。都说有缘无份，初见是痴缠，再见是遗憾；然而无份有缘，一段相思，一念幽怨，斩不断耗不干，半世苦恋，一生说不完。
我偏执，我总坚持着我的坚持。总是相信爱是种信仰，是精神意识流的产物，人若守不住信念，就堕落的像见到肉就丢了骨头的狗。原意为了眼前这片海芋花田而化作顽石实现约定，放弃整个世界，才能被称作爱。“我放下了尊严，放下了个性，放下了固执，都只是因为放不下你。”其实，孤标傲世偕谁隐，一样开花为底迟？努力爱一个人和幸福并无关连。到最后我才终于发现原来大家都并不是不知道自己身边的那个人到底在外面做什么，原来大家一个个都是忍得拨云见日才修得风调雨顺的，八字真言：“睁一只眼闭一只眼”。原来傻的是我。
我太过戏剧化，明知道不该爱了还是爱，明明不相信爱情了还是爱。一通电话，一句再见，伤不见血，痛却不绝。活活将一份鲜活的爱闷死在心里，后坐力足以杀死全身每个细胞。望着那曾深爱过的人，先是鼻子发酸，双手握紧，然后小声啜泣，之后再也忍不下去，抽泣，鼻子里窜出来的都是泪水。哭完之后眼泪还是不停留。
罗兰巴特说：“眼泪的存在，是为了证明，悲哀不是一场幻觉。”然而悲哀的不是失去，悲哀的是打那以后，我们变得畏畏缩缩，不愿相信任何人和事，连面对快乐都患得患失，把所有都看作海市蜃楼，过眼云烟。不去爱也不许自己被爱，“谁给我全世界,我都会怀疑。”我们再也无法毫无保留的去爱去恨，我们再也没有资格去投入，去忘情。经历了这些那些，我们的手心不再会出汗，我们的心跳不再加速，我们的脸颊不再发烫，我们就像木偶一样，重复着亲密的动作，却从来没再靠近过爱。
心动，辛酸，心灰意冷，都是一秒之间一来一去的现象。付出了爱，得到了恨，深爱过又恨的死去活来的一个人，怎是说忘就忘得掉的。真爱一点也不美，很不方便，很别扭，很荒谬，很脆弱，很不实际，常常把相爱的两个人折磨得身心憔悴。然而，爱是生命的全部，却是生活中最不值得一提的小事。
我们不断成长,就是为了遗忘。直到我变得面目全非，终究是留不住，算不出，也回不去了。其实我明白，我都明白。成长，就是放手自己想要的，选择自己该要得。真正把感情看透时，就不会再介意最后携着谁的手渡过余生。
I guess I'm done to my last cry
所以，一定要幸福 June 25 Oops... It ends today......今天，我大学毕业了，心里好高兴好激动啊！我一定要用我所学的知识报效祖国，建设四化，鞠躬尽瘁，在所不辞！
滚一身泥巴，炼一颗红心，携手华夏儿女，奔向美好明天！ June 14 萌“感情就像河豚，最危险的总是最吸引。尝过后，即便平平无奇也总会被怀念，像强迫症。”
“感情不能靠自我牺牲来维持，自残让人变得像粘在衣服上的饭粒一样不体面，贪得无厌让人变得像戒掉的香烟一样不值得留恋。”
“感情只是报纸上的油墨，今天的新闻，明天的历史。被时间记载，被时间遗忘。因为总有什么比昨天得到过的新鲜。”
“渴望热情的坚持，总被闷死在潺潺细流平平淡淡的爱里；渴望安定的信念，总被毫无保留却转瞬即逝的感情灼伤，感情里没有人能全身而退。”
“小鸡长大了就变成了鹅；鹅长大了，就变成了羊；羊再长大了，就变成了牛；等牛长大了，共产主义就到了。共产主义爱情也能按需分配了，人就不会稀罕爱情了。”
“从来只有事情改变人，人改变不了事情。”
他话不多，却总很深刻。我想，应该是他口中所谓的“事情”锤炼了他的意识，他是我的客人。多数客人甚至连我头发还没全干就走了，他和别的客人不一样，他总爱趴在我胸口上听我的心跳。因为他说“人的心跳真的不会说谎”。
我的灵魂是被圣经认定有罪的，但我还是一个人住，我还有念书，我还是在楼下的便利店买泡面，我还是会对刻薄的房东微笑的说以后还请多关照，我还是会给天桥下的那些穿的破破烂烂的孩子们买汉堡吃。因为，人，只用眼睛打量人。那些我失去的东西，看不见，摸不到，所以阳光下，大街上，我和身边的人并没两样。
他说：“我在想我为什么爱的不是你。”
我说：“L for love, L for lies...世事沧海桑田，人情白云苍狗，你有什么资格草率的说你爱我。”
他问：“你爱我么”
我说：“不爱，但是我感觉很安全。”
他淡淡地说：“婚姻不就是如此么。”
他又问：“我让你困扰么？”
我说：“没人能逼我做我不想做的自己，只有我自己和自己过不去。”
他接着问：“没有我你会困扰么？”
我说：“应该不会，你知道我不是为钱。”
他说：“是啊，你是个有态度的人。”
这句话让我想起你，那个我曾经爱过的人，也说过这样的话。只是后来，只是后来...总是这四个字活埋我的幸福和向往。
我记得最后你问我为什么不能像原谅别人一样的原谅你，我说：“我从来没有原谅别人，我也不需要原谅别人，因为别人从来没有给过我任何承诺，而你给了却又没有做。什么都可以不可以，但是你欠了我一个坚定。”
说的是一辈子，差一年，一个月，一天，一分一秒，……都不算一辈子。
我错在太计较，而你却偏偏最喜欢把过去都随手丢。
把失去的原因全都归结到时间地点距离，骗得到别人骗不到自己。即便白玲遇到的不是《2046》里的周慕云，而是《花样年华》里的周慕云，她一样是陪上自己所有的感情也得不到他。有些人的角色，在一次眼神接触后就被定位了。
或者他跟本不想知道得到苏丽珍是什么感觉，因为想象总比现实来的方便。当想象中的被太具体的呈现，就好像拆开了的礼物盒，总让人唏嘘若是当初没打开它该多好。而每个人偏偏心里又都装着一个潘多拉。
躺在胸口的他说：“你心跳变了。”
我恍过神，“对不起，想起了些往事。”
在我心里，有那么一个人就好像一张老照片，不管经历多少了时间，多少磨难，如何褪色，什么时候看到了，感觉都是活生生的那当年。然而，一生一世等一天需要代价。酒精愈合伤疤，平添几丝白发，人纵瘦过黄花，忘不了一个他。
他问：“想起什么了？”
我说：“爱情就像灯泡，不省着点用，就爆得快，因为不停的开开关关，忽冷忽热，忘了就留着空耗一整天，任谁也要被耗尽。”
他说“可是人性就是不甘平淡，就是要轰轰烈烈的彼此消耗，因为温温吞吞不痛不痒的记忆总是不够资格被回忆。”
我说：“是啊，谁能全身而退呢...”
他问：“你猜我会不会记得你心跳的节奏？”
我说：“温温吞吞不痛不痒的记忆没有必要被回忆。”
临走前，他说：“不如我养你”
不知道还有多少人还记得尹天仇用尽全力对着柳飘飘喊出的那句“我养你啊！”，我就在那一刻记得坐在计程车里哭的柳飘飘。我到现在还是不确定，那刻的她是太幸福，还是太痛苦。
我说：“有种幸福，不是我的。”
我知道我说谎了，他知道我说谎了。
他留下一叠钱，轻轻从外面关上了门，和往常没有一点两样。他却再也没来过。明知总有一次是最后一次，却在每次结束以后都以为还会有下一次。
“在每个东西上面都有一个赏味期，秋刀鱼会过期，凤梨罐头会过期，连保鲜纸都会过期，我开始怀疑，在这个世界上，还有什么东西是不会过期的？其实了解一个人并不代表什么，人是会变的，今天他喜欢凤梨，明天他可以喜欢别的。”了解人性也不代表什么。明知人都善变，我们却总收不起自己的感情。
好在这不是感情，没人需要百口莫辩，没人需要自艾自恋。若是游戏结束心有不甘，只是因为动了贪念。
醒来在一个平常的午后，发现我的脸还是能仰望着蓝天微笑，像夏天的向日葵一样。 May 15 散一：
什么时候开始，我变成了祥林嫂，张口闭口都是"我真傻..."
反复的讲述着那个被讲烂的的故事，一幅受害者的口吻。 我讨厌这样的我。 酒精，宿醉，呆滞，泣；酒精，宿醉，呆滞，恨；酒精，宿醉，呆滞，疼；酒精，宿醉，呆滞，溃。
悲伤大雨般滂沱，我蜷缩在逆光的角落，发紫的嘴唇不停的颤抖着，"だれかたすけて...だれかたすけて...だれかたすけて!!!だれかたすけて!!!!だれかたすけて.................."
二：
“你凭什么”
“不凭什么” “你不会不安么” “会” “那你为什么还要这样对我!” “不知道” “你不会得到幸福的，绝对不会” “可能吧” 喀哒（挂断电话；杨乃文：我给的爱，音乐起）
三：
“昨天说的话我收回，我该表现的有教养些。” “这是人的正常反应，可以理解” “我如果能像你一样怎样方便怎样生活不2B的选择自己的自尊自己的坚持的话我也可以不受伤，虽然我现在受了伤一样失去了自尊也没有了坚持。” “或许吧” “我说什么你都敷衍” “我不想再争辩了” “你大概觉得我心理变态了吧” “没有” “我们总在互相折磨” “或许吧” 喀哒（挂断电话；Broken Social Scene: Lover's Spit，音乐起）
独白：我还真以为我刀枪不入，我还真以为我不可能被感情击溃。
四：
“如果没爱过这一次会怎样？” 我问自己
“可能会开心一点吧...”
（彼氏彼女の事情：钢琴曲Nocturne，音乐起） 五：
“我认了”
“认什么了” “我输了” “这不是比赛” “我知道，因为感情没规则，也不公平。” “别这么说” “我总会伤，我总会被玩，我总会痛苦，我总会成长，这是人生必须要经历的。” “或许你是对的” “或许最后的结果你真的得到了一辈子的幸福，或许我一个人兜兜转转一生都是孤单，然而这就是命，我没什么好不服气的。” “你会幸福的。” “收起你的虚伪。人都是残忍的，人在吃人。人不是在吃人肉，而是吃掉别人的梦想完成自己的梦想，吃掉别人的幸福成全自己的幸福。” “...” “给你最后的爱，是你想要的自由。” “谢谢” “我放手了，但我不会原谅你” “我知道。” 嘟------- 嘟 嘟 嘟，午夜太安静，电话的忙音显得格外聒噪。
（莫文蔚：爱，音乐起） 六：
（萧敬腾：新不了情，音乐起） “你确定你找到你想要的幸福了么” “恩” “你认定他是你的归宿是么” “恩” “那我是你的什么” “ex” “如此而已...” “你想听到什么答案” “我不知道才问你” “我也不知道” “你想让我离开你的生活是么”
“恩” （停顿三秒）
“你想让我离开你的生活是么” “恩” “啪”脑海里出现一个具体而清脆的响声，带着回声。接着是耳根发烫。（“新不了情”随着“啪”的那声瞬间被切断）
七：
（彼氏彼女の事情:钢琴曲一期一会，音乐渐起。画面里的我坐在火车上，望着车外。夕阳染红了车内的一切，包括我的瞳孔。车轮和车轨发出“当当”的响声，偶尔有车迎面而来，擦出巨大的风声，瞬间遮住了夕阳，车厢内只剩下昏暗。）
独白：
我回不去从前的世界，是因为我拒绝接受我不想接受的现实，不愿意接受我在乎的东西已经死了。所以我从一个自己建造的世界逃到另一个自己建造的世界，从我们的初遇到幻想中的重逢，我逃避，我麻醉自己，欺骗自己，偏执的以为一切都还停留在我离开的那天。 就算过去总不会过去，就算我死不肯承认有种幸福不属于我，然而，青春不能只靠回忆。
八：
（画面出现两个我，一个白色，一个灰色。）
“你从没有被爱过。”
“有” “没有。” “有” “谁？” “有，一定有。” “说谎” “啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!” （双手抱头，嘶喊，崩溃。画面闪动一张张照片被撕毁，照片上都是记忆里的微笑） 九：
热情失控的燃烧，却在一瞬消耗殆尽，把我烫的体无完肤。之后只剩下一个人的夜。
我的世界，你来，你走，扬起了灰尘。 我的心，一热，一冷，出现了裂痕。 也许当我决定拥抱眼前那快乐的时候，结果就注定是心痛了。 人以为爱使他们区别于这星球上所有其他生命，人以为他们创造了爱，人以为他们懂得爱。人们总以为尝尽了所有，总以为下次应付得来，却总被爱折磨。
自作自受的教训。
十：
一个身影逆着光用厚重的声音说“少年啊，不要把序曲当作终章，当你通过一切的试炼，当你识破所有的表演，你就再也不会痛也回不去从前了。”我看不到他的脸。
进入成人游戏之前的最后一次坚持，我想回去那个家，回去那个我以为要渡过余生的家，躺在那个床上，回忆那些并不遥远的从前，回忆的太累，就小睡一下。醒来后，把那串钥匙留在茶几上，轻轻地关上门，像从没来过一样，像从没爱过一样。
最终幕：
往自己额头上贴一张符咒，然后默念咒文，双手结印：“散！” 让所有美丽和哀愁一起烟消云散，连着灵魂一起。 FIN May 07 Closure躺在病床上挂吊瓶的时候，你摸着我头说，快点好起来吧。
座在车上的时候，你拉着我的手说，我们就这样私奔吧。
吃我为你做的饭的时候，你端着碗说，以后每天都煮汤给我吧。
但这秒，我正式失去爱你的权力。
从此以后，你开心不开心，我不再会是原因。
从此以后，我再也听不到你说出那三个字。
从此以后，你我只是陌生人。
谁在身边，就是不想见也能面对面。谁在天边，即使想见也比见天难，罢了，毕竟，爱不是靠意念，而是靠触感。
波涛汹涌坚持不到天长地久，细水长流延续不到永垂不朽，人总在拥有后开始期待那个没有。
赌上了一生的信念，用尽了全身的力气，然而，不松手都给身走，有谁能说我未够。 April 30 不醒的四月混混沌沌，战战兢兢，睡睡醒醒的一路到了月尾。
考完试了，没觉得有多轻松，因为发现原来考前我几乎忘记的事儿，考完了，都回来了，空虚了才寂寞，我就是找不到充实自己的东西，我应该多点考试，应该就能忘记了。
时钟在转，我在向前走，却像在退后，希望下一步就走到你面前却渐行渐远。可是我是真的爱到不能爱，伤得不能再伤。你不能再要求，我不能再要求我继续退让。一季沉溺，一秒偏执，换我半世蹉跎，我的骄傲被赤裸的结果狠狠地耻笑，笑我把一切想得太简单。或许明知故犯才是爱，或许执迷不悔才是爱，或许爱本来就是令人遗憾的存在...
一朵云载不下太沉重的思念，四月的天气，像你和我之间需要下一场雨。星座血型命格说我不该是如此，至少不全是如此，然而你的每句言语，你的每次触碰，你的每个眼神，都太严重的让我成为了这个人。其实我和你一样，我有我的伟大和失败，我和你一样，我有我的梦想和偏执。我想忘记你，却力不从心，只因为爱和恨都已经刻得太深，只好羡慕谁年少无知。
等不到盛夏，一切都将得到一个结果，结了果，就代表着一季的终了，就代表着成长。
人还在，心还在，只是那种情怀，一睡，便再也醒不来。
April 01 毕业纪念册初恋是幼稚园，第二次恋爱是小学，第三次恋爱是中学...劈腿是补习班，因为得到了些也失去了些。
甩别人是退学，被甩是辍学。
及格了几次，学到了什么，还剩下什么。
幼稚园毕业了，学会要积极要认真要全心全意地去对一个人。
小学毕业了，发誓以后会更努力一点。
中学毕业了，笑容变得没有快乐，才明白爱情原来可以这么伤。
大学毕业了，发现自己追逐的是个谎言。
不想上下去了，一生都在学，却总发现学到永远和现实不一样。
可是毕竟这样的学历无法生存下去。
所以还要硬着头皮去爱，去恨，去做戏。
去一次次亵渎那个三个字...
这个世界真的很难了解，其实我也懒得真的了解。了解不了解也要去努力生活，我们得到的多不过付出的一切。
March 30 沙堡垒一年的约誓还在，此情已不再。原来爱情连两年都撑不过，羟色胺不只是对一个人有效，为我分泌的羟色胺，但只要我不在身边，它一样为别人新鲜，是我的错，是我的错，错以为我不会让你寂寞，殊不知，年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。
“人生七苦，生老病死，怨憎会，爱别离，求不得”怨憎的是你，别离的是你，求不得的还是你。 放手的一剎,海都哭了,两个人，瞬间被冲散于人潮。曾经花光心血气力建筑起多么坚固壮丽的沙堡垒，潮涨潮落之后，半点证据都没留下....
我说，每一天，我都比昨天爱你多一点，比明天爱你少一点。然而就算我的爱再浓，浓不过激情，我的思念再长，长不过献媚。感情里，光是一个人做的好是不够的。于是质疑，这究竟是不是爱，我究竟会不会爱，因为这种事情没有人教过我。是太笨拙的我爱疼了你，还是太聪明的你玩累了我。
我真的不愿祝福你...我不会祝福你...我不希望你幸福...我不希望没有我的你得到幸福
看你满身污秽，我知道终有一天你会尝尽广寒宫的苦，但我发誓我不会原谅你。我愁，有多愁？一川烟草，满城风絮，梅子黄时雨。其实念念不忘，割舍不下的，是这草草结束的爱，不是你。
你唯一拿不走的是我的回忆。 March 26 生物化学感情，可以用生物化学解释的清清楚楚。
羟色胺（C10H12N2O）是人脑中的一种神经递质，它的作用主要是传递神经信息。羟色胺可以直接影响人的心理功能和生理功能，羟色胺浓度过高时，人会过度兴奋；当羟色胺浓度过低，又会产生抑郁情绪。男女第一次渴望对方的时候，会分泌出性荷尔蒙睾丸素和雌激素，当这个渴望持续进而坠入情网的阶段，身体会分泌多巴胺和羟色胺 ，羟色胺是在爱情中其决定性作用的荷尔蒙，它会让一个人暂时失去理智，会让一个人看不清楚对方的缺点，因而让爱情变得盲目。到了下一階段，男女会持续双方的关系，并希望得到更密切的结合，发展到性爱甚至是结婚，这时就会分泌催产素和垂体后叶荷尔蒙，而所有这些荷尔蒙大概只能维持两年时间的高浓度。最多也不过三四年。换句话说，若男人和女人认识超过两年，身体就再也不分泌能感受爱情的荷尔蒙，爱就会冷却。
这些荷尔蒙左右人的精神与肉体，思绪与行动，于是创造爱情。所以一切只是按部就班的生理反应，不需要多坚强也不需要反复思量，只是忠心地服从自身的化学反应行动而已。你共我，是演员，剧情并不随你我的意识改变。
爱情只是想象，谁都只是想象。人总按自己的方式去解读对方，以自己的方式去理解、去拼湊出自己想要去相信的模样。所以人到死都不知道自己爱的是怎样的人。
所以别说衣带渐宽终不毁，为伊消得人憔悴；
所以别说山盟虽在，锦书难托； 所以别说滴不尽相思血泪抛红豆，开不完春柳春花漫画楼，忘不了新愁与旧愁； 所以别说地转天旋千万劫，人间只此一回逢。当时何似莫匆匆； 所以别说曾经沧海难为水，除却巫山不是云； 所以别说相顾无言，唯有泪千行； 所以别说好花须买，皓月须赊。月有盈亏，花有开谢。想人生最苦离别。花谢了，三春近也；月缺了，中秋到也；人去了，何日来也？
所以别说出那三个字...
爱怎会赢了时间，两年一个周期，对两人来说却未始不是解脱。荼蘼开，花事了。大雨滂沱，各哭一场，等不及风干脸上的泪，转身就要开始新的演出。 March 19 蓝她笃定的说：“那里没有眼神像你这般寂寞的人。”
“我知道。”
“那你在无谓的消耗什么？”她冷冷的问。
“已经没有什么可以失去了”我目也不转得回答。
“如今爱上的可望不可即，当时却只道是寻常。”她的话有点嘲讽的意味。
“月躲不过阴晴圆缺，花朵不过盛衰开谢，人又怎么躲得过悲欢离合？”我顽抗着。
“其实我也不理解。”她态度忽然缓了和很多。
“的确，了解不等于理解。了解是一种能力,理解是一种心态,做到了前者不一定有做到后者的境界。所谓的飞蛾扑火，说得便是这个道理。”我并非什么都不懂，我只是执迷不悔。
“如此执着为哪般？”
“爱过，也幸福过。”其实一开始我自己并不肯定，但总是这么搪塞陌生人的疑问，到了最后把自己也给糊糊涂涂的搪塞了。
“人就是这样，越是幸福，越是害怕失去幸福，因为谁都经历过孤独。”她一幅参透所有的口气。
“幸福总有赏味期，而孤独总是见缝插针。为此，甜苦参半。”口中渗出的，尽是无奈。
“有的人痛苦的活着只是为了成全别的人幸福。”她的话字字句句带着淡淡的忧伤，猜想她便是自己口中的这人。
“传说樱树之所以能每年都开出美丽的花，是因为在它的下面埋着尸体。樱花的花瓣本应该是白色的，雪一般的白。但是，樱花的花瓣却是淡淡的粉添着血一样的鲜红。因为它们吸取了，埋在树下尸体的血。如果可以，我想被埋葬在樱树下，在春天殷红雪白的樱花，让樱花的颜色只为爱他的人甜美，因为一个人看樱花的滋味，太寂寞。”我如是说，不知是安慰自己还是可怜她。
她看了我一眼，道“不过是围城之困。好在人生没有那么长，让人去证实所有猜测，不然，早就发现尝尽了所有依然填补满无尽的遗憾，欲望作祟。”
“一生那么短，思念却很长。天生不是情造，不敢相爱，恨过了都好。”我依然坚持。
“感情像颜料，越多越复杂的混合越沉重，最后只能混成黑色，什么也分辨不出来。”说罢她便划着船远去了，吱呀吱呀的声音渐弱，水面上荡起一串串涟漪。
于是我尝试着分离了所有浮华和污秽，原来记忆中的你是蓝色的，不是谁都调得出这种纯净的。真想让你钻进我的脑袋里面亲眼看到，或许你自己都不相信这是你的杰作。人不该跟自己作对，我不应该在乎能在一个人心里活多久，而该在乎这个人是以什么样的心情怀念我。
不管这算不算顿悟，都释然。
将那句从未说出的话扔进了河里，没有激起半点水花。转身，消失在海芋花田深处。 March 15 我的花让我开我是那个男生，我是那个中国人，我是那个不高不帅不好不坏的生物系三年级留学生。
我是某人的儿子，我是某人的朋友，我是某人的爱，我将来要是某人的父亲。 我是矛盾的，我是盲目的，我是神经质的，我是射手座的，我是笨拙的。 我是乔，我是Christopher Joseph,我是坂本 涼。 我是信徒，也是异教徒。 我总能被分类，我们都能被分类。 我们，并不特别，却总想独一无二。 我们活着，遵循的始终是法则而不是法律，其实这和圣经说，你信，便上来，不信，便下去没什么两样，由不得你衡量，也由不得你倔强。大部分的时间，我做我想做的，而我想做的多数不是我必须要做的，所以我的人生没有什么目的可言，太复杂的逻辑终究不是我的生活方式，我就像生活在河里的鱼，到了养料和废物都高浓度的海里，就只有死，我只适合生活在简简单单的环境，可是，河的尽头不就是海吗？所以，我的命运都是注定的，因为，我生在了错误的轨道。
世界上的确有不能犯的错，但是绝对没有不能去爱的人。有些人有些事是注定无法逃得掉的。于是在生命的轮回中不断的遇见，碰撞，纠缠，交错，重逢，再碰撞，再纠缠，直至在彼此内心的最深处烙下难以泯灭的伤痕。他们总是顽固地相信，只要一转身的距离，一眨眼的瞬息，任曾经多盛情绽放的火焰都会灰飞烟灭。于是，他们依然在偏执里反复，始终逃不出自己编的那个圈。
但是，肯定是爱过，把一生所有的爱恨缠绵全给了那个他注定是要失去的人。而她的离开无疑让他觉得自己全然被抽空，所以他不得不去寻找很多种相似的感情来填补心底的虚空和漏洞。有人和事越是拼命想抗拒想忘却，反而越是会愈加清晰的记得和再现。然而有些人和事，像手中的沙越是拼命抓紧越是失去得更快。爱都是一样的，但每个人对爱的表达和体会都绝对不是完全一样的。就算在一段爱情里，爱人的和被爱的感觉也都不可能一样所以在感情中，了解自己的感受的始终都只是自己一个人，我又有什么资格说理解，或许我根本连自己都不理解。
我曾经说过，“我愿意放弃我未来的无数种可能，回来和你在一起，一辈子在一起。”然而，我给你一场爱恋，你给我多少时间？
他痊愈了，重新组装好了记忆中的自己，去找她，才发现早已是人去楼空，曾经的荡气回肠早已是过眼烟云。孑然一人的时候才恍然发现，原来海誓山盟华丽而脆弱，仿佛滑落在身体上煽情而短暂的泪，即便曾几何时可以如此的深刻，甚至沸腾着我们敏感的身心，然而经历了时间的拷打后，终究变得苍白无力。
“当所有的曾经沧海退却最初绚丽的姿彩，当过昔的爱恨情仇淡漠了开端的起伏，年年岁岁就在不经意间滑过我们的皮肤，有些感觉有些事，不经意的心动，却陪上了一生最为惨烈的情殇，不禁感叹，我们还可以用什么去相爱或者相怨。”
于是我爱上一道疤痕，我爱上一种口吻，我爱上一声叹息，我爱上一盏街灯。卡在枝头的春光，散在空气中的哀伤，还有溺死在时间里的过往，都被小心翼翼的埋在了最深处的地方，等待着重新绽放。
小心翼翼的去治疗着谁的心，却没想到最后竟然是赔上了自己的情动。那一刻，我仰首望着你，多么感动。因为就算是你无心，也将支离破碎的我粘和了，就算你是不经意，也将我的空虚充实了。于是我不想长大，因为努力长大后，或许当时的渴望消逝了，或许当时的渴望已变得没有坚持的立场了，我也许会发觉没有必要跟你说话了。我变得怯懦，不敢告诉你其实...
此时的爱情就好像扎在心上的一根刺，拔掉痛，不拔掉也痛。所以我就说啊，我的花让我开，我的花让我自己开，你拥有你的，我拥有我的姿态，你适合你的，我适合我的垂败。
秋分，那片火红的曼珠沙华仿佛燃烧起来，焚烧了记忆散出摄魂的香。 河面传来水被拨动的声音，和船桨吱呀吱呀摆渡的声音。水上的雾气很大，直到很近才看到她划着船缓缓的靠岸。 它们一个个的下船了。 她看我坐在岸边没有要上船的意思，便问我：“在等人么？” “是啊，等一个人，一个我爱过的人，一个和我很像的人”我说。 她笃定的说：“那里没有眼神像你这般寂寞的人。” “我知道。” March 09 一生恰如三月花眼看天气渐暖，而我的心却秋了。
酒精洗脑后，我终于还是把刚才一杯一杯灌进喉咙里的酒从眼睛里一颗一颗的挤出来了。
我以为，空虚才会让堕落有机可乘，痛需要被麻痹，所以人们就选择酒精，殊不知麻药是毒，让人堕落的毒。我以为受伤的人需要关心，于是我试着去填补那个洞，只是一切都好像于事无补，反倒把自己也填了进去。感觉自己就好像被丢进了水里面的糖，一点点地消耗着自身，直到完全的消亡。不对的人，做什么都无济于事。
有河流过，有人经过，有个故事，有过你我，曾经有，很多很多。可惜的是，来不及结果，时间里，没有如果。
爱情的正果只得一个：死生契阔，与子成说；执子之手，与子偕老。
爱情的错过和遗憾却有万千种：
她对他说：我不适合你。
她对他说：你给不了我要的幸福。 他对她说：我不想再等下去了。 她对他说：你是对的人，出现在了错的时间。 如果忘记仅仅是一个动作，就不会有那么多的纠缠和忧伤。
人最会自虐，即使爱人走了，也肯让自己不去遗忘，自己舔着伤口，回忆着昔日的甜蜜和温馨；爱不在了，“不管她回不回来，也不应该改变自己”，怕当那人回来时认不出我。这样的度过了多少岁月，“这样的我才是我呀。”可是，结局往往是，重逢，彼此都觉得有点不堪，既然如此，倒不如不见，既不能相濡以沫，倒不如两两相忘。
人最会自欺欺人，而且，还要伙同着别人一起欺骗自己：你问过我，为什么你就是忘不掉，我想你已经不再想知道为什么了，你只想我骗你，就算我心里多么不愿意，也不能告诉你最喜欢的人不是你。
当十二少予如花那一盒胭脂时，她看到了开始，然，她却没有猜中相约吞鸦片赴死后，他在世间苟活了50年，而她在奈何桥苦候了50年；
当紫霞看到齐天大圣驾着五彩云朵来救她时，她看到了开始，然，她却没有猜中他们紧握着的手不得不像落叶一般被风吹散了；
当项羽初见虞姬时，他看到了开始，然，他却没有猜中，垓下，青衫泪尽声声叹，溶化得了冰山，唤不回已逝的人。天易见，见伊难；
当黛玉还是三生石畔那一棵绛珠仙草，宝玉还是灌溉她的神瑛侍者，她要用将毕生眼泪还与他，以报灌溉之恩，她看到了开始，然，她却没有猜中，他成婚了，穿嫁衣的却不是她。
一生恰如三月花，看的见开始，猜不到结局。
怕一息间已不会再见；
怕即使见到面也只是错目擦肩； 怕夜深人静时会想起你，想到双手握紧，全身发震； 怕一世不能蜕变的情怀就这样的腐坏在心里留下不死的痛。 怪只怪缱绻的羁绊，笨拙的痴缠，还有那句“我爱你”一转眼就扑向盛大的死亡，让我都还来不及悲伤。
谁在乎谁就输.....
如果一切从开始就看的到结局，不知道能不能不去爱不去恨，平平淡淡的过一生。只怕岁月太长可以丰富可以荒凉，能忘掉结果，未能忘记遇上。
起初，我们都是纯白的，白得像海芋，白的像棉花糖，白得像床前明月光。而这些人，这些事，渐渐的改变我们，渗透了皮肤，同化了内心，融入了灵魂。直到最后，我们都变得污秽不堪，躺在厕所的纸篓里，等待着被回收，等待着结束，等待着重新开始。当怎样的说辞都无法让自己释然，当怎样的理智都无法让自己平静，当神学，科学，哲学都无法解答自己的疑惑的时候，能做的便只有放弃，解脱虽然不是一种解决，不过还好可以当作一种完结。
可惜不是你，给我一个我一直想要结束的结束
可惜不是你，共我“被酒莫惊春睡重 赌书消得泼茶香” 可惜不是你，让我相信两个人一起，或许能找到一个人找不到的幸福 可惜不是你，陪我一起看细水长流 怨只怨人在风中，聚散都不由衷。但，如果重来一次，你若还是爱我，即使不是一世，也便够了。 |
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